Me siento con la obligación moral de daros a conocer esta impresionante noticia. No vaya a ser que os pase algo y dejéis este mundo sin llevaros a la tumba este gran conocimiento.La noticia en cuestión trata de la última edición de los premios Ig Nobel en los que se premian a aquellos científicos que con constancia y determinación, hacen descubrimientos de vital importancia.
Entre los premiados de este año,destaca Gareth Jones, que demostró que la felación entre murciélagos de la fruta alarga la duración del acto sexual. En la categoría "inventos" merece una mención especial el sujetador que sirve de mascara de gás. (ver enlace aqui).
A mi lo que más me interesa de esos científicos, es qué razón les habrá llevado a investigar esas cosas. Me imagino al señor Jones en su casa, merendando su delicioso emparedado de mantequilla de cacahuete y pensando:-Joder, yo que soñaba con descubrir la vacuna contra el Sida, o la cura del alzheimer, y aquí estoy. Mirando como se la chupan a una rata con alas.
Porque ese tipo querrá salir los fines de semana a ligar a las discotecas. A ver chicas, ponéos en la situación. Acabáis de conocer a un chico en un bar, le preguntáis que a qué se dedica y os contesta: -Pues mira, yo cojo una pareja de murciélagos, pongo música de saxofón para crear ambiente y cuando la hembra se mete el ciruelo del macho en la boca, cojo mi camara de video y lo grabo todo.
No jodas, ese tío es un degenerado. Que mi primo Charly también se dedicaba a grabar las felaciones que hacía su vecina a los chavales del barrio, y en lugar de un premio le dieron una orden de alejamiento.
El caso del inventor del sujetador antigás es diferente. Seguramente estaba un día en el cuarto de su hermana buscando un sacapuntas, y vió asomar del cesto de la ropa sucia un sujetador. Movido por la curiosidad y la revolución hormonal de la juventud, su instinto le llevó a oler el susodicho wonderbra en el preciso instante en que su hermana entraba por la puerta. Ante la pregunta de -¿Qué cojones haces?- el chaval, sin perder la compostura y mirándola fijamente a los ojos contestó:-Ciencia, hermanita, estoy haciendo ciencia.
Y claro, no le quedo más remedio que inventar un sujetador que haga cosas.
También recibieron premio los desarrolladores de un método que consigue extraer mocos de ballena con un avión radiodirigido, los físicos que revelaron que llevar los calcetines por fuera reduce el riesgo de resbalón o los que confirmaron que lanzar expresiones vulgares alivia el dolor.
La buena noticia, queridos lectores, es que ninguno de estos galardonados son españoles (y en vista del crecimiento de visitas de América latina) ni latino-americanos.
Luego dicen que soy un bestia, pero es que me lo pones a huevo. Con lo que me cuesta contenerme...
ResponderEliminarPara relajar tensiones voy a contar un chiste:
Dos ratas están charlando en la alcantarilla y aparece otra con un murciélago del brazo.
Las otras dos ratas la cojen aparte y le dicen:
-Pero rata hija, que novio mas feo te has buscao.
-Si, pero es piloto y además tiene un raboooo...
Tengo una amiga musulmana que dice que es común tomar cierto tipo de especias mezclado con frutas que hacen que el semen tenga un sabor más agradable. Es cierto, de verdad.
ResponderEliminarYo creo que estos murciélagos que comen fruta... a lo mejor son musulmanes.
Joder McMaicky que cosas dices...no me creo yo que por mucho azafran, estragon, romero, salvia o su puta madre en escabeche que te comas te vaya a saber la leche a Colacao... pero bueno, el problema no es nuestro si no de ellas...y si que se tapen la nariz, como cuando eras pequeño y te tenias que tragar el Fluimucil que sabia a calcetin ajeno...
ResponderEliminarEsto es como un chino que salio el otro dia NatGeo que habia inventado el ChickenJacket conectada a un pollo de goma con sensores...tu acaricias el muñeco y se transmite a la chaquetilla con vibradores y al pollo le da gustirrinin. Y la pregunta es: que clase de degenerado querria ciberacariciar a un pollo? tanto daño esta haciendo el puto Farmville que ya los hay que quieren pasarlo al mundo real?
Y lo peor de todo: a que lumbreras de la Universidad o de la Administracion se le ha ocurrido subvencionar semejante "pollada" y nunca mejor dicho?
Supongo que la subvención de los pollos, las da el mismo tipo que paga a un degenerado por grabar como fornican los murciélagos. Claro, que estas cosas por internet,tienen muchas salidas.
ResponderEliminar¿Cómo va eso del pollo que me interesa?
ResponderEliminar¿No lo tienen con murciélagos?
Te interesa??????? dios, y yo que te creia un hombre cabal...
ResponderEliminarpues el pollo de goma tiene sensores y esos sensore se corresponden por posicion a los vibradores que lleva el pollo de verdad en la chaquetilla (que ademas era fucsia y suavecita suavecita segun el chino)...cuando tu le das al sensor del ala le vibra el lateral de la chaqueta y le "acaricias" el ala al pollo...si le das al del culo, le vibra el culo...
lo que no entiendo es pa que cojones alguien querria acariciar a un pollo...pero no a una gallina ponedora (no se, lo mismo le estimula y pone el triple de huevos) si no a un gallo, que era el sujeto del experimento...
supongo que el del murcielago tendras que inventarlo tu Maicky...pero perderias todo mi respeto...
¡Ostias!, ¿pero me respetabas? Entonces no.
ResponderEliminarA lo mejor se puede hacer uno con forma de polla para Stephen Opkins, con la barbilla acaricia el sensor y...
Pero si no siente ni padece por ahí abajo, no mola, pobrecito, ser tan inteligente y no poder festejarlo.
Mi primo parapléjico tampoco tenía sensibilidad, pero con una Viagra se le ponía como la Torre Eiffel, es curioso. A él no es que le valiera de mucho, pero a la novia no veas...
Bueno me voy, que el cupo de imposturas del día ya lo he cubierto.
Espera que todavía me quedaba otra:
ResponderEliminarLos judíos tienen los tirabuzones para cojerlos y hacercárselo cual querubín por las alas y...
Ya está, ahora sí que he cubierto el cupo.
Despues de esto último, has perdido el poco respeto que te tenía. Anda y vete a acariciarle el pollo a un paralítico...
ResponderEliminarPues yo no sé qué tipo de fruta transgénica comerá el bicho este, pero la verdad es que por la foto me da a mí que le va más la "autosuficiencia". Quizás Dios al repartir costillas se equivocó y repartió alguna más para joder... (o sea, para no llegar).
ResponderEliminarEn fin, que yo ya sabía que había estudios científicos de relleno en las facultades, pero esto me indica que además, hay alumnos que se aburren muchísimo. Menos mal que de vez en cuando, se descubre la cura de algo importante.
Al menos el fin del estudio está justificado. Ahora muchos hombres podrán alegar a sus mujeres que si duran poco es porque (seamos sutiles)no les hacen el murciélago.
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