Ser mujer y no morir con el invento.

La semana pasada os confesé que habia descubierto que en realidad yo era una mujer. No ha sido facil asimilarlo y he pasado unos días con constantes cambios de humor pasando del llanto a la risa sin motivo aparente. Pero gracias a las tarrinas de helado familiares que me he zampado viendo todas las temporadas de Sexo en Nueva York, he logrado reponerme.

Es que tengo muchas cosas que aprender, que ser mujer no es que te salgan tetas y ya está, no. Hay un transfondo turbio por el que debo comenzar a desenvolerme con naturalidad, unas normas de conducta sociales que respetar y una forma de actuar dulce y delicada. Que luego en seguida te cuelgan el cartel de "Marimacho" y eso no ¿eh?.

Me han dado unos consejos infalibles para tener exito, tenía que haber empezado a practicarlos el Sabado pero es que me di cuenta que no tenía nada que ponerme y me fui de compras, pero hoy mismo empiezo. Los pasos son los siguientes.


1.¿Como sentarse?

Aunque parezca increible, dejarse caer en el sillón y empezar a rascarse los huevos, no es una forma de comportamiento aceptada socialmente, y hacer el numerito de cruzar las piernas a lo Sharon Stone (por muy pivón que sea)tampoco.Lo ideal es juntar mucho las piernas e ir inclinando las rodillas a un lado hasta que te empiecen a doler los riñones.

2.¿Donde dejar el bolso y el abrigo?

Entras en una cafetería y quieres quitarte el abrigo y dejar el bolso y las gafas.Cuentas con un perchero, una mesa, sillas y un amigo.Explica detalladamente donde dejas cada uno de los objetos:

Después de haber probado todas las combinaciones posibles, descubrí que la correcta era darle todos los trastos al amigo y que el se las apañe como pueda.

3.Grandes enemigos nivel 1 (La videoconsola).

Si como mujer decidiera echarme un noviete alguna vez, debo prepararme moral y fisicamente para luchar contra todo lo que pueda desviar la atención del chico y le haga ocupar su mente en otras cosas que no sea yo. Los mamones de Sony se empeñan en mejorar sus productos de tal manera que la frase "deja el jueguecito y vamos a hacer ñaca-ñaca" está empezando a perder efectividad.

A mi esta asignatura me la convalidan porque soy lesbiana.(Ya sé,ya sé. Ser mujer, homosexual y zurda es un handicap importante).


4.El acicalamiento matutino.

Dejar sonar el despertador hasta que falten cinco minutos para la hora de salir de casa.Caminar deambulando mientras te rascas el culo y al llegar al baño olerte la mano.Echar una meadita apuntando a oídas (si se escucha caer el chorro bien y si no se escucha "Danger").Rascarte de nuevo el culo pero con la otra mano, abrir el grifo, mojarte la punta de los dedos para frotarte los ojos medio quitando las legañas. Mirarte al espejo autoconvenciéndote de que la barba de cuatro días está de moda. Vestirte con lo primero que pilles y salir de casa con una magdalena en la boca y abrochandote el abrigo, parece que son cosas que no se ven bien si las hace una mujer (bueno, de hecho se rumoréa que tampoco se ven bien si las hace un hombre).

Ahí habría que entrar en un simposio para analizar qué tipos de cremas hay que utilizar y cual es el número mínimo de prendas que hay que probarse hasta decidir que ropa nos ponemos hoy. Un estudio realizado revela que además es necesario plancharse las camisas que previamente fueron lavadas ATENCION con suavizante.

5.¿Como hablar correctamente.
La mujer es un ser enigmático y misterioso y debe hablar como tal. Que si quiere un vaso de agua, haga poner a su hombre en la piel de Grissom. Una mujer de verdad jamás dirá lo que piensa directamente,en todo caso irá lanzando sutiles indirectas para crear el efecto "mosca detrás de la oreja". Hay creencias que dicen que si (por poner un ejemplo) una chica tiene frío al salir del cine con su novio y al decir la primera frase, el muchacho se quita la chaqueta y se la ofrece, Las amigas de ella tendrán derecho a humillarla públicamente en la plaza mayor de su pueblo/ciudad.

Que esa es otra. Cuando se habla con las chicas es diferente. No es necesario decir cosas como "en verano apetece más comer hortalizas, ¿no?" o "en estos tiempos de crisis se agradece algo de abundancia" para referirse a una cita. Se puede decir tranquilamente "Vaya rabo tiene el Matías,que casi me desencaja la mandibula y todo".

Creo que con estas lecciones tengo para ir empezando, ya os contaré como van mis progresos.