¿Por qué te llaman "amor" cuando quieren decir "imbecil"?

En capitulos anteriores os enseñé a descubrir las diferentes excusas falsas que dan las mujeres para no salir contigo y las técnicas para no comerse un rosco. Aún así y contra todo pronóstico, te las has apañado para echarte novia.

¿Y ahora qué? ¿Qué se hace para mantener una relación? ¿Por qué no vienen con libro de instrucciones? Estas y otras dudas, las vamos a analizar (que no resolver) en los siguientes párrafos.
(Nota:He recibido quejas por parte del sector femenino en general, y de mi novia en particular. Así que este curso lo voy a dividir en dos partes. una para mujeres y otra para hombres).

Tú que eres mujer:
La mujer es como una flor que si no cuidas a diario se acaba marchitando.Su piel es dulce y aterciopelada y al besarla te invade un sabor a ambrosía que llega a embriagarte de felicidad. Su risa es como música celestial, capaz de encenderte el alma y darte motivos para afrontar la vida con optimismo y valentía siendo uno capaz de superar todo tipo de adversidades.La mujer sabe lo que quiere en todo momento y así lo expresa, de forma clara y concisa para evitar confusiones y malentendidos.

(chicas, ya no hace falta que sigáis leyendo a partir de aquí)


Tú que eres hombre:
¿Alguna vez has intentado comunicarte con un grupo de turistas alemanes puestos hasta arriba de sangría? Pues eso es un juego de niños comparado con lo que te espera cuando te echas novia. Las chicas tienen su propio diccionario en el que las palabras pueden significar una u otra cosa según el momento de ser empleadas. ejemplos:
1. a)¿Tienes calor? Respuesta:no
b)¿Estás enfadada? Respuesta:no.
La respuesta no de la pregunta "a" es una clara negación.El hecho de estar a 34 grados a la sombra nos confirma que no tiene frío. La respuesta "b", sin embargo, es una negación de una negación. La expresión de su cara niega la negación de su voz y como todos sabreis, negativo y negativo, positivo. O sea, que si está enfadada.

2. a) ¿Qué te parece si antes de prepararte una cena, termino de tender la lavadora? Respuesta:Muy bien.
b) Oye, que me ha llamado Pepe para que me vaya esta noche con él a un bar nuevo que tienen las copas a mitad de precio. Respuesta: Muy bien.

El muy bien de la primera opción indica que tu novia está completamente satisfecha con tu actitud y que probablemente recibirás una recompensa a la hora de iros a la cama. Por el contrario y paradójicamente, el "muy bien" de la opción "b" nos hace suponer que tu vida sexual caerá en picado durante las próximas semanas.

Y es que,si les da por liarte, te lían. Tú estás tranquilamente en casa exterminando hordas de orcos en la playstation y de repente, con el rabillo del ojo observas como tu novia se acerca mirándote fijamente y dice con una voz aparentemente dulce:
-cielooooooooo ¿me quieres?.
(DANGER.Algo me dice que la partida a la play se va a acabar muy pronto).

Tú, con algo de miedo contestas: -Claro, mi amor. ¿Por qué me preguntas eso?
y ella: -Porque si me quisieras de verdad me llevarías a cenar.

Y entonces cuando tú explicas que las personas cenan por hambre y no por amor, va y se enfada.

Y es que no es facil contestar a una mujer.Si un amigo te pregunta que si le ves más gordo y tú le respondes: -Pues la verdad es que si. Estás más gordo y más calvo-. Te va a decir:-Eso es de la buena vida, vamos a tomar unas cañas para celebrarlo.

Pero si te lo pregunta la novia,amigo, date por jodido.Porque una mujer cuando pregunta si está más gorda lo que en realidad te está diciendo es "he tenido un día de mierda en el curro y estoy loquita por que me des una razón pequeñita,pequeñita para montarte un pollo de los que marcan época".

Dicho esto, cualquier respuesta es mala. Si dices que si,bronca por llamarla gorda.Si dices que no, bronca por mentiroso.Si dices que quieres pedir el comodín del público, bronca por imbecil.Si decides huir del pais para evitar responder, bronca por dejarla sola en un momento tan delicado.Si te quedas callado mirando al infinito, colleja y bronca por no escucharla.Si finges un ataque al corazón, colleja, capón y bronca por asustarla.

A mi lo que me hace gracia es que luego salen por la tele en programas tipo "el diario de Patricia" diciendo.:-Si yo solo pido un hombre que me comprenda.
Claro, y yo que me toque el euromillón, no te jode.

Anda, que cuando mi novia me dice: -Después de desayunar nos ponemos a limpiar los baños y luego a la compra, ay, pero quiero pasarme primero por la pelu aunque antes mejor nos llevamos a los perros al pantano y nos damos una vuelta. Ah, ¿y si a la que vamos nos desviamos un poco para comprar una planta para el salón que está un poco soso? Bueno, y ya puestos arreglamos también las cortinas. Oye ¿Quieres que llame a Pilu y a Leo para tomar el vermuth antes de comer?

Y a la que sutílmente sugieres que teniendo en cuenta que ya son las doce, a lo mejor no da tiempo a todo, te fulmina con la mirada diciendo: -Pero hay que ver lo inútiles que sois los hombres, que teneis los huevos cuadrados. Vago,más que vago.

Pero no os desaniméis,amigos. Que las relaciones de pareja tienen sus cosas buenas. Por ejemplo, si no hubiera matrimonios no existirían las suegras. Asi que a seguir p'alante como machotes que sois y a ver si algún día alguien más listo que nosotros consigue descifrar el idioma de las mujeres.