Ayer os dije que hoy comentaría las frases típicas que usamos los hombres (y muchas mujeres) para terminar con una relación pero... Como os voy a enseñar a romper con una chica si aún no sabéis ligar.La experiencia me ha enseñado que pasarse dos horas en frente del espejo ensayando caras de seducción y frases rompedoras para ligar, no sirven de nada si a la hora de acercarte a una chica te va a invadir el miedo escénico.Si eres de los que cuando va a atacar, te entra tal tembleque que parece que en vez de sujetar el cubata estás tocando las maracas, deberías aprender a controlar tus impulsos o me temo que seguirás ejercitando la muñeca durante mucho tiempo.
Si por el contrario; te acercas firme y decidido pero aún así al volver a casa sigues recurriendo a las múltiples facilidades que te da internet para alimentar tus fantasías, puede que sea a causa de:
1.Que sigas empleando frases* de seducción de este tipo.
* Debo agradecer la existencia de yahoo answers que me pone las cosas tan faciles.
» ¿Tú sabes porque el mar es salado? Porque toda la dulzura te la llevaste tú.
» Perdona si no hablo, es que me dejaste sin palabras.
» Tu mamá debe ser repostera… porque un bombón como tú no lo hace cualquiera!!!
Mierdas como esta hacen que los corrillos de chicas de las discotecas se empiecen a descojonar en cuanto te ven acercarte sudoroso y con los hombros encogidos, asi como con miedo.La única forma posible de hacerlo más patético es anteponiendo la frase "mi amigo dice que..."
2.Debes quedar bién delante de tus amigos.
parecer sensible o mostrarte respetuoso con las chicas delante de tus amigos, es una costumbre que está muy mal vista en la mayoría de los grupos de adolescentes. Por lo que si sueles "ligar" en manada,lo normal es que hayas soltado perlitas de este tipo.
»¡Estas tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!
»Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo.
»Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura
»Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.
A pesar de las grandes ventajas de utilizar estos ingeniosos piropos (tus amigos te adorarán y páginas como youporn seguirán contando con una fiel clientela)dudo mucho que te vayan a servir para comerte un rosco (que se supone que ese era tu plan).
3.Piensas que invitar a copas te garantiza el exito.
Probablemente, cuando tu primo te contó que había invitado a un cubata a una atractiva jovenzuela y acto seguido se había puesto fino con ella, se le pasó por alto aclararte que en ese momento se encontraba en un concurrido club de carretera.
En los bares y discotecas que sueles frecuentar,estas técnicas no tienen por que funcionar y recuerda que debes guardar algo de dinero para el adsl o se terminará de echar a perder tu vida sexual.
4. Te has apuntado al meetic.Has puesto una foto de Brad Pitt en el perfil y te defines a ti mismo como: -Joben hunibersitario guapo y sinpatico ke vusca muger joben y hintelijente para acer actibidades culturales y foyar.
Sorprendentemente, pasan los meses y sigues sin rebibir los cientos de mensajes de chicas ardientes que esperabas con impaciencia.¿Habrán averiguado que el de la foto no eres tú o es que las chicas listas no se apuntan al meetic? sea lo que sea,no te queda más que clickar en favoritos y visitar la web de "jovencitas juguetonas" que tanto te gusta.
5.Todo parece ir bien pero la acabas cagando.
Te has acercado a la chica, le has dicho tu frase triunfal y aún así, no te ha mandado a la mierda.Te quedas hablando con ella con aires de triunfador pero de repente se le tuerce la mirada y se marcha sin dar explicaciones.
Antes de todo, he de aclarar que el arte de la seducción es como las pruebas de humor amarillo.Que cuando parece que vas a conseguirlo te pegas la leche provocando el descojone general de los parroquianos. Comentarios tan inocentes como "¿Te gustan los condones de sabores?","No tendrás la regla ¿verdad?" o "Que grandes ¿Son de silicona?" pueden dar al traste con tus más cochinas intenciones. Un consejo: Lo que le funciona en las pelis a Rocco Siffredi no tiene porque funcionarte a ti.
6. El peligro oculto en las sombras (the bat factor)
Todo va de maravilla, la chica se lo pasa bien contigo y te da palique. Tú te estás esforzando en no cagarla y tus amigos, gracias a Dios, están en la otra punta del bar.La frase "esta noche mojo" da vueltas alrededor de tu cabeza pero...
De la parte más oscura del local, aparece una figura de poco más de metro y medio avanzando rapidamente hacia vosotros. A primera vista no sabes si se trata de un orco con falda o de Mini-yo con peluca. La cagaste amigo, has topado con la amiga murciélago. Llegará cuan ciclón empujando a todo ser vivo que se ponga en su camino hasta llegar a vosotros y Mirandote con los ojos inyectados en sangre te gritará:
-deja en paz a mi amiga, hijoputa.
Luego la agarrará de la mano y juntas desaparecerán entre las sombras para siempre.
Si pese a todas las adversidades,has conseguido ligar y echarte novia, posiblemente querras aprender a entenderla.Pero eso ya lo explicaremos más adelante.
Hay una técnica que es la que usaba un colega mío, conocido como el buitre y no precisamente por su toque de balón, que es la de atacar a todas y cada una de las féminas de la disco. Su lema era: estadísticamente tengo que follar, de 100 alguna dirá que sí.
ResponderEliminarObviamente la estadística fallaba el 99% de los casos. Pero una noche al año caía una gorda o la amiga murciélago.
Que por cierto, la badfriend entre que es más fácil (fácil casi regalá) y que la miga siempre dice, "Es que le gustas a mi amiga" según el post anterior, folla siempre más que la guapa.
de ahí viene el dicho de que "la suerte de la fea,la guapa lo deséa"
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